• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

Никто не говорил, что будет легко.
С возвращением, моя дорогая... Ну, что сказать? Во-первых, наконец-то у меня нормальный интернет, за что спасибо мне, не прошло и года. Во-вторых, с началом пятого курса, как то так... Хотя, честно сказать, в этом году я чувствую себя каким-то перврокурсником, у которого в голове лишь одно тревожное чувство неизвестности. Подведя итог прошедшему лету - я имею в виду этот жалкий и ущербный месяц каникул - могу сказать только, что это самые бесцветные и пустые каникулы в моей жизни (с чем, кстати, согласна большая часть моих одногрупников). Я их не заметила, я даже не поняла, что сессия позади, что практика закончилась, что я просто должна была отдохнуть. Но нет - я чувствую себя такой же усталой, и тайно жажду минут тишины, покоя и блаженного одиночества. Порывы легкого ветра, безмолвие и синева надо мной - вот о чём я мечтала, что я так жадно хватала и чего мне всё равно досталось так мало. Как мне тебя не достаёт, сладкая иллюзия свободы! Но увы - кабала найдёт тебя, о смертный, где бы ты не пытался склонить голову и опуститься на землю - ты будешь рабом, и будешь им вечно. Своим или чьим-то, общества, денег, жизни или смерти - это не столь важно, если на душе твоей цепи.

22:20 

Никто не говорил, что будет легко.
Пока у меня появился блуждающий интернет, воспользуюсь случаем.
Я открыла, что я ужасно злопамятна. Я не могу простить того, кто когда-то сильно меня обидел и заставил мучиться. Эта злость во мне, готовность во всём увидеть конфликт - это жутко... Я могу продолжать общаться, но с болью, которая так и не уходит. Я улыбаюсь, но как тихо и яростно я ненавижу! Это мерзко, ужасно...
Купила черный тоник и перекрасила волосы. Даешь власть темной сущности на пару недель!

@музыка: merlin manson - sweet dreams

18:14 

Никто не говорил, что будет легко.
Как давно я здесь не появлялась! Мой сосед со своим интернетом уехал, и теперь придется подключать свой) Между тем я сдала сессию (и даже нервы на 5!) и прохожу последнюю практику. Сидим в эндокринологии - тишь и благодать. Скоро, совсем скоро мы поедем в на лагерь, и все ждём поездки с нетерпением.
У меня всё хорошо. Я упорно радуюсь жизни, и у меня начало получаться. Продолжаю заниматься своими сказками, осталось уже намного меньше)))
Вчера помирилась с другом, с которым не общалась год. Я не ожидала, что он напишет - это был лёгкий шок. Ну а в целом - жизнь прекрасна, и я счастлива, что теперь научилась не только понимать, но и ценить это.
Мама идет на стажировку на новую работу. Пусть у нее всё получится!
Не знаю, когда теперь я сюда загляну. надеюсь, за это время всё останется прекрасно, а может, станет и ещё лучше. Удачи всем!!!

21:21 

Никто не говорил, что будет легко.
Я знаю, в чем причина всех моих проблем. Во мне. Я не умею радоваться жизни. Я умею только огорчаться, грустить, жалеть себя и придумывать себе причины для того, чтобы чувствовать себя несчастной. Я не могу просто принять то, что вокруг меня и то, что я делаю, не могу полюбить то, что происходит ежедневно - я жалуюсь,жалуюсь, жалуюсь и ненавижу себя за это. Я эгоист, неисправимый, отвратительный, мерзкий. На всё в жизни я смотрю как потребитель. Я хочу только брать, и никогда не думаю, чтобы просто кому-то что-то дать в этой жизни... Я делаю много хорошего. Но я думаю только о том, что ДОЛЖНО БЫТЬ у меня. Но ведь у меня ничего быть не должно. Мне никто ничего не должен. Никто не должен быть моим другом. Никто не должен меня уважать. Никто не должен меня любить. Никто не должен делать мне добро. Почему? Почему я не могу просто что-то сделать для кого-то, не думая, что, может быть, он никогда ничем мне не ответит? почему нельзя просто кого-то любить, просто кому-то помогать и просто кому-то улыбаться? Неужели я от этого что-то потеряю? Неужели может быть больно просто делать добро?

22:05 

Навеянное недавним сном

Никто не говорил, что будет легко.
В час, когда в тучах скрывалась луна,
На миг обретая покой,
Мелькнув в темноте и скользя по углам
Она приходила за мной.
И жадно бросаясь в пустое окно,
Скребя и рыча, словно зверь
Она умоляла впустить ее в дом,
Распахнув заветную дверь.
Она проносилась со смехом по крыше,
Ощерив клыкастую пасть,
Всё яростней, всё безрассудней и выше,
Предлагая мне силу и власть.
Как белые кляксы размётано платье,
И руки скребут по стеклу,
Смеясь и шипя на святое распятье
Сбегала она в темноту.
Луна убывала, скрываясь в тумане,
Ветер стучался в стекло,
И с дрожью в худом и измученном стане
Она распахнула окно...
Швыряя меня об гудящие стены,
Читая в моей голове,
Суля мне свободу от бренного плена
Смеялась она в темноте.
Она извивалась, как дикая кобра,
Легко превращаясь в мглу,
И тенью с шипящей озлобленной мордой
Она исчезала в углу.
То тихо мурлыча про вечность и силу,
То сыпя проклятья и страх,
Она вдруг впивалась зубами в жилу,
И пульс раздавался в ушах...
Звала, умоляла, кричала угрозы,
Манила костлявой рукой.
Смеялась, заметив на щёках слёзы,
Обещала вернуться за мной...
Скользнув, словно тень, на крутой подоконник,
Шагнув за ночную черту
Она обернулась, сверкнув глазами,
И с дьявольским смехом
Ушла в темноту.

21:34 

Никто не говорил, что будет легко.
Пишу потому, что просто изнываю от безделья и скуки. Несмотря на то, что я от них изнываю, мне совершенно ничего не хочется. Какая-то странная смесь апатии, депрессии и пофигизма разносится, словно эпидемия. На улице промозглая снежная сырость, все тает, дует и капает. Небо весь день серое, словно его напичкали грифелем, солнца просто не существует над этим городом. Анька, то бишь соседка, ушла к кому-то на ДР, мне предстоит длинная безголосая ночь в полном одиночестве. Так странно... Я так к нему тянусь, так превозношу это свое одиночество, нянчусь с ним, как с ребенком, но временами так дико его боюсь. Мне становится невыносимо от всех мыслей, что лезут в дурную голову, от этой тяжелой нависшей тишины, которая от малейшего звука становится ещё более ощутимой, от темноты в оконном проеме, от тихо капающей из крана воды... И в эти минуты мне вдруг хочется выть. Дико, отчаянно. То ли от страха, то ли от охватившей вдруг пустоты, то ли в попытке заглушить голоса собственных навязчивых мыслей.

@музыка: Игра престолов - метал-версия

15:55 

Мелочи жизни

Никто не говорил, что будет легко.
Чёртов день. Мелочи, мелочи... Но потом - раз, ещё одна последняя капля - и аж до слёз. Снова неполадки с расписанием. Если вчера мы пришли с утра, как идиоты, а преподаватель позволил себе не прийти, то сегодня расписание свело два потока в одной аудитории, из-за чего была хорошая перепалка. На этом всё не закончилось - снова на одну из лекций никто не явился, но слава небесам, она была последней и мы ушли.
Решив воспользоваться временем, поехала в онкодиспансер разбираться, почему в ведомости у меня нет зачёта. Естественно, Б. не было, и ждать я не стала. Пошла домой...
Взяла гитару и решила всё-таки положить на музыку зачатки новой песни, но нет! Стоило мне чуть покрутить колку, дабы настроить инструмент, простоявший в одиночестве все каникулы, она яростно врезала мне по щекам порванной струной. Невольно мне вспомнился сегодняшний диалог с Катрин:
"-Ты умеешь менять струны? Я хочу себе новые поставить"
"-Узнаю, когда порвутся".
Кажется, сегодня я уже узнала, что мне неминуемо придётся этому научиться. Хорошо, что я собиралась за синтезатором - струны заодно куплю.
Будто в насмешку кондукторша радостно протянула мне счастливый билетик.
И вот я сижу и ощущаю, как надо мной чернеет зловещее облако моей злобной ауры, которую теперь мне даже некуда выплеснуть. Вряд ли мне поможет вышивание крестиком...

@музыка: Моцарт - Реквием по мечте

21:38 

И вот, я здесь...

Никто не говорил, что будет легко.
Сегодня я пишу здесь первую запись. Это далеко не первый мой дневник. Почему так? Почему старое становится старым и возникает неудержимая потребность нового? Жизнь не стоит на месте, и приходится идти вслед за ней. Всё меняется, меняюсь я. И становится уже невозможным и неуместным оставаться прежней, оставаться там, что было когда-то дорого и любимо, ибо созерцать это, сознавая, что тебе уже не стать тем, кем ты был - невыносимо. Смотреть на своё прошлое, словно на разбитое зеркало, искажённое, лживое, опасное. Хватит жить прошлым. Хватит за него цепляться. Пора оставить прошлое в прошлом и начать новую жизнь.
Я долго мучилась, заблудившись в десятке обличий и масок. И вот, я наконец-то наша себя. Такую, какой мне спокойно оставаться. Мне уже больше не хочется продолжать искать. Возможно, это всего-лишь временная остановка. Но... Жизнь тем и прекрасна, что она непредсказуема.
Я буду рада, если здесь я встречу людей, общение с которыми обогатит нас обоих. Но я не обижусь, если я останусь одна. Я всё-же странная, и возможно, это действительно кого-то пугает, но также возможно, что я не одна.
Итак, с рождением меня. Сегодня я родилась заново.

@музыка: Флёр - Отречение

~Тихий Приют~

главная